petit coup de blues...

Et oui...ça arrive.
Alors mon blog me sert à ça aussi..à sortir ce qui va, et ce qui va pas.
Aujourd'hui ou plutot depuis quelques temps, j'ai l'impression de continuer à changer.
Je dis continuer car si vous etes assidu à mon blog comme je le suis (lol) je disais un peu plus tot pleins de choses sur moi et je parlais de la période qui a juste suivie la séparation d'avec mon ex mari... où j'ai changé d 'un seul coup, j'ai vu les choses de la vie et les gens differemments...et bien j'ai l'impression de continuer à changer.
Depuis plus de 3 ans je fais du sport assidument. et depuis, j'ai l'impresionn d'être devenu plus égoiste qu'avant.
J'ai commencé à courir 3 fois par semaine avec pas plus de 20min à chaque séance... j'étais déjà morte! mon objectif à l'époque donc était de faire un peu de sport, de m'occuper entre midi et deux, de m'occuper la tete et de perdre un petite culotte de cheval que j'avais obtenu avec 3 ans sans sport!
Ensuite, j'ai commencé à prendre gout à courir...de plus en plus... alors mon objectif etait d'atteindre 30 minutes non stop 3 fois par semaine
Ensuite j'ai rencontré mon namoureux...lui est spécialiste en vtt descente, alors quand on s'est rencontré, on parlait de sport, moi de mes 45 minutes que j'atteignait péniblement en course à pied et lui de ses compétitions de vtt où il excellait.
On a commencé à courir ensemble et j'ai commencé à faire du 1h de course à pied puis j'ai décidé de m'inscrire dans un club près de mon boulot, pour au moins avoir de bonnes et vraies bases en course à pied!
Après 5 mois de club, j'ai malheureusement eu droit aux tendinites: de la hanche et des moyens fessiers... 4 mois d'arrêt de course à pied dont les 2 premiers à aller voir je ne sais pas combien de doc car je n'en n'avais jamais eu et ne comprenais pas ce que j'avais.
Ces 4 mois m'ont servi à faire du vtt avec mon namoureux, ces 4 mois ont étaient ceux où nous avons décidé de faire un bébé, ces 4 mois ont étaient les premiers 4 mois de notre vie commune dans son studio...
Je disais donc que je me trouvais plus egoiste...
Je n'ai pas de relation avec mon frère... ou plutot je n'en n'ai plus depuis que sa femme est tombé enceinte. Au début ca me peinait...désormais même plus je m'en fou.
Je vois beaucoup moins mes parents qu'avant mais les adore tout autant! juste que je fais tellement de choses que pour moi que ma vie d'avant où dès que j'avais du temps de libre, j'allais voir ma mere ou mon frere. Non pas que je ne veuille plus les voir, juste que mes journées durent que 24h... les votres aussi non? j'arrive pas à tout faire. et c 'est vrai que je privilégie ma course à pied, ma natation entre midi et deux, mon nouveau namoureux....
Est ce mal?
Plusieurs fois je me dis que non puisque je continue à faire ce qui me plait, et des fois comme ces derniers temps, j'ai l'impression de me faire plaisir qu'à moi.
Mon frère s'est plaint samedi à ma mère en disant qu'il me voyait pas assez.... mais quand je l'invite il refuse, quand je veux qu'on fasse qqchose dehors il refuse, quand je vais courir mes courses il vient pas (ça lui viendrait même pas à l esprit de venir une seule fois).
Ma cousine, avant que je ne sois séparé de mon ex, on se voyait au moins une fois par mois avec nos chéris, depuis... on ne se voit plus du tout en week end. Je me pose aussi la question à savoir si c'est moi qui ai changé????
d'attitude. j'y peux rien ça vient tout seul mes idées, mes envies, mes Depuis ma séparation toute ma vie à changer. c'est certainement normal. Mais c'est comme si tout le monde me reprochait mon changement non envies.
J'ai toujours eu ma logique de dire que la vie est courte et qu'il faut en profiter. avant, je profitais mes sans rééllement me faire plaisir à moi, je suivais des traditions, des habitudes de vies.Désormais c'est tout autre. c'est Moi avec les autres ,non pas après mais... Moi avec..
Je suis une personne qui se pose beaucoup de questions sur moi même. bizarrement pas du tout sur mon entourage. je suis quelqu'un de franc et qui agis selon son instinct avec bien sur quelques réflexions avant... mais pas à me prendre la tête. (sauf sur moi même peut être)

Toujours est t il qu'aujourd'hui, je suis pas contente.
Je me prends la tête assez régulièrement avec mon namoureux... pour des betises mais c'est si régulier, il est tellement jaloux (et moi tellement pas jalouse... que j'ai du mal à comprendre). Mon frère à donc raler du fait qu'il me voyait pas donc suis pas contente.Ma cousine m'a annulé le week end et on ne se vera certainement pas avant fin décembre voir janvier.. J'ai pas de vraies amies avec lesquelles je pourrai parler ouvertement Je n'arrive pas à avoir de bébé...j'ai si peur de pas pouvoir en avoir du tout... comme si mon corps de voulait pas crééer la vie.Mon boulot m'éclate pas du tout. j'ai du mal à bien mettre de coté de l'argent, tout coute cher.

Ce qui va? mon sport!
Voilà j'ai vidé mon sac. j'ai encore et toujours parlé de course à pied.. et pleins d'autres choses qui se melaient dans ma tête.